Ca va mieux et j'adore faire la vaisselle...

(Spécial Dany, elle comprendra)

L'eau coule... J'ai affronté toute l'après-midi le plombier number one. D'abord il est venu estimer le problème : "ouhlala, combien d'acide sulfurique t'as mis ? Un quart de flacon ?".  Moi : "Euh, non, un entier". Lui : "C'est beaucoup trop, ça provoque une réaction chimique, de la chaleur et ça déforme les tuyaux en pvc. Oulla, les tuyaux sont tous encastrés ! Faudra peut-être casser le placo...". En vérité, je n'ai pas osé lui dire que j'avais versé des litres d'acide sulfurique, chlorhydrique, destopeur liquide, en billes, de l'eau bouillante. Cà craint du devis, là... The plumber number one a quand-même réussi à retirer en 30 secondes le furet (acheté 30 €) coincé dans les conduits depuis trois jours. "C'est gratuit !". Ouf ! Après 1 h 30 de soliloque hautement technique (chiant sibyllin,  mais je suis polie),  il est reparti chez lui pour se munir d'un furet électrique (le mien était manuel, hein, c'était pas l'animal !) professionnel qui coûte trèèèèès cher (encore l'argent, je le sens venir, lui, avec son furet de pro).

Comme nous l'avions pressenti avec les copines et les filles (huhu), il revient, armé de son appareil de pro et équipé de sa femme. Sisi, vous comprenez, un plombier chez une femme seule, c'est pas que des vilaines rumeurs... Du coup, je l'appelai "mon chou", "mon loup". Oui, je suis une femme méchante pleine d'humour noir (vous avez pu le constater hier).

Au bout de deux heures de discussions vaines (là, je suis encore méchante, mais j'en avais plein les oreilles des joints toriques ??, des coudes à angle de 45 °, des malfaçons des autres plombiers number two, voire three), ils ont enfin libéré les lieux.

Dites, je l'ai méritée, cette eau pure qui a la politesse de disparaître dans les abysses de la terre selon ma volonté forte et propre, non ?

Chutes d'eau d'Iguasu

http://www.krug.com.by/work-archives-iguasu_fr.html